Din episodul anterior...
Am văzut-o pe Connie pentru prima oară după despărțire
și nu pot să nu mă întreb dacă se simte și ea singură
și dacă nu cumva am luat o hotărâre greșită pentru amândoi.
Nu-mi place că-ți spun eu asta, John, dar...
Ea iese cu cineva acum și am impresia că merge bine.
Sper să se piardă pe mare și să nu se mai întoarcă în veci!
Mă cuprind multe sentimente!
- Salut! - Connie...
M-am gândit să te... salut.
Ți s-ar părea ciudat dacă aș invita-o și pe ea?
Mai ciudat de-atât n-are cum să fie.
Dacă stai și te gândești, liceul e ca o academie a terorii.
De pildă, cantina, în care și după curățenie
se simte un miros discret de cartofi copți și de vomă.
Curtea școlii, unde ești expus hărțuirii de către delincvenți
și atacurilor din cer ale demonilor cu ochi mici!
Dar nimic nu se compară cu cel mai înfricoșător loc din școală,
un loc în care colcăie transpirația
și secrețiile a sute de corpuri nespălate.
Bazinul!
Îmi pare rău, Sheldon, dar e obligatoriu să dai proba de înot.
Dar și ceilalți intră în bazin! E ca un castron cu ciorbă adolescentină.
Nu depinde de mine, așa cere programa.
Dacă nu-ți convine, vorbește cu congresmenul local.
Am încercat. Nu-mi răspunde la telefon.
Atunci, mâine vii să înoți.
Lăsând la o parte râsetul, ochii fioroși și fulgerele,
fix așa s-a întâmplat.
TÂNĂRUL SHELDON
Seria III Episodul 10
Am emoții.
Ești prima fostă iubită cu care am rămas prieten.
Dar ești și prima mea fostă iubită, iar asta pentru că tu...
Ce-ar fi să te gândești la mine ca la o prietenă și atât?
Bine. Așa o să fac!
Așa... Am înțeles că te vezi cu altcineva.
Povestește-mi totul!
Nu!
Am zis că, dacă suntem prieteni, ne putem spune totul unul celuilalt.
John, crede-mă că nu vrei să auzi detalii despre asta.
Cum să nu?! Fericirea ta contează pentru mine.
Hai, că e totuna! Îl cheamă Dale și are un magazin de articole sportive.
Am ieșit doar de câteva ori, dar, până acum, ne înțelegem.
Minunat! Mă bucur pentru tine.
Mulțumesc.
Vrei să-ți povestesc și eu despre femeile cu care ies?
Ieși cu alte femei?
Ferească Sfântu'!
Isuse, de ce nu mă ajuți? Pentru ziua ta fac asta!
E supărat rău Sheldon pe toată treaba asta cu înotul.
Nu crezi totuși că e bine să învețe să înoate?
Chiar crezi că o să se apropie el vreodată de vreo apă?
Mai devreme sau mai târziu, o să-l arunce cineva în apă.
Te rog să fii blând când îi spui.
Eu?
Înotul e un sport, iar tu ești o persoană sportivă.
Dar e și băiatul mamei, iar tu ești mama lui.
Ce zici să-i spunem împreună?
Bine, dar să nu mă lași baltă.
Bineînțeles că nu!
Suntem o echipă. Facem asta împreună, da?
Cum să nu!
O să mă lase baltă.
Observația e o parte importantă din metoda științifică.
Darwin a observat cintezele,
Jane Goodall a observat cimpanzeii
și, nu știu din ce motiv,
dr. Sturgis voia să-l observe pe noul pețitor al lu' Mamaie.
Scuză-mă. Revin imediat.
Salut! Te pot ajuta cu ceva?
Nu, doar mă uitam pe-aici.
Ai nevoie de aia la un sport anume?
Depinde. Ce naiba e asta?
E o cochilie.
O cochilie? O cochilie cu găurele?
Îți protejează zona genitală.
Am înțeles acum la ce folosește.
Mi-ai fost de mare ajutor. Mulțumesc!
Cu plăcere. Dacă mai ai nelămuriri, spune-mi.
Bineînțeles!
Bun...
Georgie, te rog să fii cu ochii pe ciudatul ăla de-acolo.
Îl știu pe ciudatul ăla. A ieșit cu Mamaie o vreme.
- Ăla? - Da. E superdeștept.
Nu știu dacă să te cred...
- Bună ziua, dr. Sturgis! - Salut!
Stai așa!
Alo!
Se poate să fi luat o hotărâre discutabilă cu privire la noi doi.
Ce-ai mai făcut, John?
M-am dus la magazinul de articole sportive ca să-l văd pe noul tău iubit.
Ai vorbit cu el?
Da! Chiar mi-a vândut un suport care îmi protejează zona genitală.
Bun. Data viitoare când ne vedem, să-l porți!
Bine.
Shelly, vrei să oprești puțin televizorul?
Dar, după pauza de publicitate, profesorul Proton va folosi o lumânare,
ca să aspire un ou fiert tare într-o sticlă de lapte.
Nu durează mult.
Zi-i!
Tatăl tău vrea să-ți spună ceva.
Maică-ta vrea să înoți.
- George! - Mamă!
Sunteți gata să aspirăm oul?
N-am văzut criză mai penibilă.
Mă obligă să înot mâine, la ora de sport.
Bietul de tine! Trebuie să înoți în piscină, în loc să stai în bancă.
O piscină plină de transpirație, de microbi și de celule moarte.
Tot e mai bine decât să înveți.
Cred că a sosit vremea să fug de acasă și să călătoresc cu un club de mate.
- Prefă-te că ești bolnav, și gata! - Dar asta ar însemna să mint.
- Și eu nu spun minciuni. - Atunci, o să înoți.
Sau o să te îneci.
De ce nu mă placi?
Ești plină de bacterii.
Și tu, la fel, dar eu nu mă strâmb când te apropii de mine. Nu e frumos.
Oi fi eu doar apa din bazin, dar să știi că am și eu sentimente.
Iartă-mă, apă!
Haide! Am un pH de 7,4.
Cu trei părți per milion de clor,
sunt mai curată decât farfuria lui taică-tu la Ziua Recunoștinței.
Extrem de curată!
Uite ce limpede sunt, Sheldon!
Se vede fundul bazinului.
Mai aproape...
Un pic mai aproape...
Un pic mai aproape!
Te-am prins!
Monstrul bazinului!
Nu mă simt bine.
- Ce e, puiule? - Nu știu, dar mă simt oribil.
Să știi că circulă un virus. Billy Sparks a luat și el ceva.
Se potrivește cu ce am spus eu. Bun...
Stai acasă azi. Mă duc să-ți fac un ceai.
Bun venit în întuneric!
Mama zice că ești bolnav.
Se preface!
Serios?
- De ce? Ție îți place la școală. - Am o probă de înot.
Da, ai muri sigur.
Dacă tot vrei să faci asta, îți dau eu sfaturi.
Ai mai făcut asta?
- Ia zi-i! - E expert!
El m-a antrenat la ultimele două... dureri în gât.
Eu am dormit pe canapea atunci!
Știu.
În primul rând, trebuie să tușești și când nu e mama în cameră.
Am înțeles.
Și să nu pui termometrul în ceai!
Febra de 114 te dă imediat de gol.
- Isteț! - Ți-am zis eu...
Și las-o, dacă vrea să se uite în gât,
să vadă dacă e roșu, că tot timpul e roșu.
Te pricepi, nu glumă!
Ia scuipă puțină flegmă!
Avem de lucru.
Sigur o să se simtă mai bine mâine.
Și te rog să-i dai fratelui său ce teme are de făcut.
Mulțumesc.
Nu ți se pare că e prea mare potriveala?
Crezi că se preface?
Azi avea proba de înot. Mie mi se pare suspect.
Sheldon a tușit ceva scârbos într-un șervețel.
Vezi? Uite de-asta o să rămână acasă!
Mary, fii serioasă!
Nu, nu mă răzgândesc! Băiețelul meu nu e un mincinos.
- Connie Tucker? - Da.
- Poftim! - Mulțumesc!
Cu plăcere.
"Am încălcat limitele prieteniei. Îmi pare rău."
"John"
Alo!
De ce naiba mi-a trimis fostul tău iubit un fursec uriaș?
"Scuze că te-am spionat. John"
"Băiețelul meu nu e un mincinos. Băiețelul meu nu e un mincinos."
Nu ai febră, asta-i bine.
Vrei să te cuibărești pe canapea și să te uiți la "Star Trek"?
Nu, mulțumesc.
Știu cum să te fac să te simți mai bine.
"Pisicuță moale, pisicuță caldă, Un ghem de blană..."
"Pisicuță fericită, pisicuță adormită, Toarce mulțumită..."
"Mincinos laș, mare mincinos, Un ghem de minciunele"
"Mincinos fericit, mincinos adormit, Minciunic mic-mic..."
Te simți mai bine?
Serios? Cooper e bolnav? Ce țânc!
Serios? Cooper e bolnav? Ce bine!
Aleluia!
Parcă ar fi ziua mea!
Shelly,
mă duc repede până la aprozar, apoi, îți fac o supă.
Bine.
O mințisem pe mama și scăpasem basma curată.
Dar vina era imposibil de suportat.
Voiam să îndrept lucrurile. Ori recunoșteam și o supăram pe mama...
Ori transformam minciuna în adevăr și chiar mă îmbolnăveam.
- Salut, Sheldon! - Bună, Billy!
- Am auzit că nu te simți bine. - Nu prea. Am răcit.
Ce păcat!
Dă mâna!
- De ce? - Strânge-mi mâna și taci!
Dar mama zice că așa se iau microbii.
- Știu! - Știi? Când ai vorbit tu cu mama?
Stai! Nu vrei să ne jucăm?
- Aia e pentru "pacientul" tău? - Da, tot nu se simte bine.
Păcat!
Face febră?
- Nu. - Îi curge nasul?
Nu, dar nu vrea nici măcar să se uite la "Star Trek".
Vai de mine! Chem Salvarea!
- Nu ești haios deloc. - Nici el nu e bolnav.
- Noroc! - Noroc!
Să nu mănânci prea mult, că avem și două fursecuri uriașe de terminat.
Îmi pare rău pentru faza cu John.
E bine intenționat, doar că, uneori, e cam... ciudățel.
M-am prins când am văzut că joacă ping-pong cu prohabul.
Nu înțeleg exact ce-a făcut, dar sunt sigură că așa este.
Cum l-ai cunoscut?
Ai încercat să-i furi aurul de la capătul curcubeului?
Te rog! E un bărbat foarte drăguț.
Sunt convins.
Dacă vrei să știi, e profesorul universitar al lui Sheldon.
Deștept, scund și ciudat. Tot tacâmul!
Gata, ajunge!
Vreau să te întreb ceva. Ai impresia acum că ieși cu un supermodel?
Nu te-ai atins de supă, puiule.
- Nu mi-e foame. - Nu te simți un pic mai bine?
Bine, o las în frigider, în caz că te răzgândești.
Tinere!
Da, tu!
Să-ți fie rușine că te prefaci că ești bolnav!
Dar mi-era frică să intru în bazin!
Ești deja în bazin! Într-un bazin plin de minciuni!
Eu n-aș minți-o pe mama dacă ar mai trăi.
Și întotdeauna mâncam supa făcută de ea!
Nepotul meu încearcă să înscrie, se împiedică și cade
și aterizează cu fața în pământ. A pierdut un dinte, dar am câștigat.
Să vezi fază! Găsește dintele după două zile,
când se duce la toaletă.
Nu zici nimic?
Nu înțelegi. A găsit dintele...
Am înțeles!
- Ce e? Nu te simți bine? - Nu prea.
Nu-mi place cum ai vorbit despre John.
Glumeam și eu...
- M-a deranjat, să știi. - Stai puțin!
Fostul tău iubit ciudat se furișează în magazin și mă spionează,
și tot pe mine ești supărată?
Nu ai dreptul să-l faci ciudat.
- Ție nu ți se pare că e ciudat? - Normal că este!
Dar tu nu ai voie să spui asta!
Nu mi se pare mare scofală.
Este. Noi doi suntem prieteni,
așa că, dacă nu încetezi cu răutățile, o să ai de-a face cu mine.
Adică vrei să zici că am fost obraznic și că... sunt pedepsit?
Nu de alta, dar s-ar putea să-mi placă.
Vezi? Nu te poți supăra pe mine.
- Ia să vezi tu pedeapsă! - Nota, vă rog!
Mamă...
Puiule, de ce te-ai dat jos din pat?
Nu am de ce să stau în pat. Nu sunt bolnav.
Poftim?
Te-am mințit ca să nu trebuiască să dau proba de înot.
- Ai mințit? - Mă simt îngrozitor.
Păi să te simți! Am avut încredere în tine!
Iartă-mă. Dar îmi era teamă să intru în bazin,
iar Georgie și Missy m-au învățat să mă prefac.
Mi-au zis că o să fie ușor, dar n-a fost. Deloc!
Georgie și Missy te-au învățat să faci asta?
Eu nu știu să mint, dar ei sigur știu!
Bine, liniștește-te.
Ascultă-mă! Nu trebuia să mă minți. Nu e bine să minți în nicio situație.
Dar ai îndreptat situația fiindcă mi-ai spus adevărul.
- Deci mă ierți? - Da.
Dar vreau să-mi faci o favoare.
Dacă întreabă tata, ai fost bolnav.
Și asta nu e o minciună?
Sincer? Nu.
A doua zi m-am întors la școală.
Nu am avut de ales, a trebuit să dau proba de înot.
Asemenea lui Batman, m-am îmbărbătat și mi-am înfruntat frica.
Spre deosebire de Batman,
am înotat câinește în zona puțin adâncă a bazinului.
Referitor la curățenia din bazin, am avut dreptate.
Bazinul colcăia de microbi. Numai că eu i-am adus acolo...
Interacțiunea mea cu Billy Sparks chiar mi-a dat o răceală.
Eu, la rându-mi, am provocat o epidemie printre 180 de elevi,
patru profesori și un director. Și asta nu e tot...
Le-am dat răceala mamei mele, tatălui meu,
surorii mele și fratelui meu și lu' Mamaie.
Și prietenului ei, Dale.
Noile reguli privind prietenia l-au ajutat pe dr. Sturgis să nu răcească.
Totuși, într-un incident fără legătură,
a lovit cu bicicleta un maldăr de tomberoane.
Din fericire, a aterizat pe cochilia recent achiziționată.
Face toți banii!
Ați urmărit serialul TÂNĂRUL SHELDON
Seria III Sfârșitul episodului 10
Subtitrare: Retail